😄 Анекдот — В Британии
Анекдоты:
553 0

В Британии

Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

 29.12.2022 вопрос, Англия, монархия, Великобритания, Король, англичане, Конституционная монархия, строй, Британия, политика, конституционный строй, Конституция
Комментарии к анекдоту:
29.12.2022 01:40 #
Вопрос конечно интересный.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

    — Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
    — Нет.
    — PuTiN.
    — А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
    — Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса — 14, а у иттрия — 88, что намекает, кто тут фюрер.

    Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
    — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
    Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
    — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

    — А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
    — Ты случаем не заболел???
    — Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

    А тем временем, в самом сердце Голландии — в Амстердаме, рассматривается возможность проведения всенародного голосования по поправкам к проституции.

    Урок в Ольстерской школе.
    — Как тебя зовут?
    — Лиам МакНамара.
    Учитель нахмурился:
    — Надо добавлять слово «сэр»!
    — Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

    Ирландец на исповеди:
    — Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
    Ответа нет.
    Он продолжает:
    — ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
    В ответ – тишина.
    — Отче, что же Вы молчите?
    — Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнёшь вспоминать свои грехи.

    — А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
    — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
    — А где же баланс и контраст?
    — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

    Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
    Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
    Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
    Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
    "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

    А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

    — Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
    — Элементарно. Это самовар.
    — Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
    — Геополитические загадки не отгадываю...

    Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

    Мишель де Монтень

    Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
    Забавная игра слов:
    Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
    Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

    В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

    — Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
    — Украинские СМИ?

    Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
    — Добрый день сэр, - говорит пассажир.
    — Добрый день.
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да, Бристоль прекрасен в это время года.
    — Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
    — Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
    — Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
    — Конечно, прошу вас.
    Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
    Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
    — И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
    — Это взаимно.
    — В этом году довольно тёплая осень, не находите?
    — Да, совсем не то, что в Йорке.
    — Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
    — Лишь хорошие.
    — Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
    — Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
    Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
    — Мои приветствия, сэр.
    — О, снова вы.
    — Как вам сегодняшний бриз?
    — Освежает, как всегда.
    — Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
    — Увы, я не интересуюсь политикой.
    — Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
    — Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
    — О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

    Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Темза, сэр!

    — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
    — Конституция?
    — Коронавирус.

    Джентльмен в гостиной читает Таймс и курит трубку.
    Вдруг топот, крики, вбегает растрёпанный, полуодетый дворецкий:
    — Наводнение, Темза вышла из берегов, спасайтесь!…
    — Джон, что это? Вы как себя ведете!!!? Доложите как положено!
    — Простите, сэр.
    Дворецкий выходит.
    Через пять минут возвращается подтянутый, в застегнутом сюртуке, в перчатках:
    — К вам Темза, сэр!

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
    — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

    У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

    Агата Кристи

    В связи с последними событиями, хотелось бы предложить поднять вопрос в Государственной Думе о внесении поправок в Евангелие.

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
    Первый говорит:
    — Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
    Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
    Подходит и говорит:
    — Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
    — Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
    — Он был мужеложец!
    — Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
    Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
    Ну, встаёт второй.
    История повторяется:
    — Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
    — Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
    Вскакивает третий англичанин:
    — Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
    Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
    — А, так вот, что имели в виду первые двое!

    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

    Юноша:
    — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
    Мужчина:
    — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
    Дед:
    — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!

    — Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
    — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

    — В этом мире всё закономерно.
    — Вы о чём?
    — О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

    Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    — Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    — Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

    Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
    — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
    — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

Загрузка материалов...