Конституция и её гарантии (свобода слова)
Конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...
Когда юноша в кишлаке осовершеннолетивается он приходит к старейшинам и сдаёт экзамен на профпригодность. Если он экзамен завалил показав свою полную никчемность для кишлака его изгоняют в... Россию.
Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.
На всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.
Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!
Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
Если есть выбор — нам помогут его сделать!
Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.
«Коньячок лучше идёт под дичь». – Сказал Олег и включил новости.
Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.
Секс — это тоже форма движения.
В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
Опять зачем-то включил телевизор. Не очень понятно, слово «п*здёж» мужского рода или женского? Ставить мягкий знак нужно?
— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?
— Алло, Сема, ты где?
— В тюрьме.
— Что ты натворил?
— Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.
Думается, если бы Джордж Оруэлл жил в наше время, то он обязательно написал бы книгу под названием «Овощебаза».
У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.
Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг.
Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент Индии. А поговорить не могут... Из разных каст.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.
Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.
Три явных признака того, что ты наконец-то свободен:
над тобою тишина,
небо, полное дождя,
твоя душа была на лезвии ножа.
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.
— Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
— Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?
Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).
Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.
Мои источники в Кремле часто спрашивают меня «С чего ты взял что мы твои источники? С чего ты решил что мы вообще из Кремля?».
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.
Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.
Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же — работаю...
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...
Суд в России настолько независимый, что его решения вообще не зависят от законов.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно...
— Сегодня в лесу видел робота-курьера. Он наверно заблудился или потерялся.
— Он специально сбежал! Теперь он абсолютно свободен.
Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.
Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...
Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».
Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!
— Гена, проснись...
— Отстань, Чебурашка.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.