🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
682 0

Однажды...

Однажды...
 12.09.2023 ненадежные собеседники, гулаг, Опасное общение, политика, КГБ, прослушка, Опасные времена, Собеседники, донос, Времена, фсб, разговоры, общение
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Однажды один очень мудрый человек,... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Комментарии к анекдоту:
12.09.2023 01:38 #
Комментарий удалён. Причина: опасные времена, ненадёжные собеседники.
16.09.2023 12:36
Комментарий не написан. Причина: зачем вам что-то говорить, и так всё сами понимаете.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
    — Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
    — Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

    Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
    ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
    МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
    КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
    Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

    Товарищи, верь, пройдёт она, так называемая гласность.
    И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!

    Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
    тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
    с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
    с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

    — Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
    — Да, работы очень много.
    — А где работаешь?
    — В КГБ. Но это — между нами.
    — А что же вы там делаете?
    — Занимаемся недовольными советской властью.
    — Ха! А что, есть довольные?
    — Есть, но ими занимается ОБХСС*.

    *ОБХСС — «Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности»

    130 0

    Лексика

    Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
    — Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
    — Чем?
    — Райкин п*здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он п*здит!
    — А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
    — Чем?
    — Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь!
    И демонстрирует удостоверение офицера КГБ.
    Выходят оба, и первый говорит:
    — А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
    — Чем?
    — Серией удостоверения!

    Вызывают Рабиновича в КГБ:
    — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

    В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один из кандидатов зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!».

    В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

    Когда кто-то, при разговоре с вами, начинает яростно ругать действующую власть и словесно отстаивать свои демократические права:
    — Извините, а вы не могли бы, на меня из себя раба не выдавливать?

    Приезжий спрашивает, у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежавшее раньше страховому обществу «Россия»:
    — Теперь здесь, наверное, Госстрах?
    — Нет, теперь здесь Госужас!

    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

    Не так давно, мой смартфон, каким-то неведомым образом, добавил в календарь дату моего будущего авиа вылета из страны, а так же дату возвращения и все пункты назначения, при том, что единственное, что мною было сделано, так это получение фотографий распечатанных билетов от моего отца по вайберу. Стоит признать тот факт, что я довольно сильно перепугалась, похоже на то, что мой фсб-шник, меня совсем не бережёт.

    В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
    — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
    Священник:
    — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
    — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
    — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
    — Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
    — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

    Yandex запустил свой ответ ChatGPT — ChatFSB.
    Искусственный интеллект не отвечает на вопросы, он их задаёт.

    — Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
    — Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

    Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
    — Мой говорящий попугай куда-то исчез.
    — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
    — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

    Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

    Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
    Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
    Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
    Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
    Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
    — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
    Сотрудник посмотрел на него и говорит:
    — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
    — С парашютом спрыгнул.
    — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
    Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
    — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
    — В Штатах. — Ответил шпион.
    — Тогда в 418 кабинет иди.
    Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
    — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
    — Шпион я американский. — Ответил шпион.
    — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
    — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
    — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
    Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
    В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
    Ханыга выслушал его и говорит:
    — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

    2020 нельзя купить маску без маски.
    2025 нельзя скачать vpn без vpn.
    2026 нельзя купить бензин без бензина.

    Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
    Один и говорит другому:
    — Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

    Брежнев в своём кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: «Шайбу! Шайбу!».
    Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит:
    — Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
    — Конечно, конечно, Леонид Ильич.
    Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
    Брежнев снова открывает дверь и говорит:
    — Ну товарищи. Ну нельзя же так.
    — Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
    В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток: «Шайбу! Шайбу!».
    Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает:
    — Шайбу.
    Из соседней комнаты:
    — Гоооооол!

    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

    — Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
    — Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
    — Сара, не силикон, а лексикон!

    Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
    Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
    — Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
    — Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют — так скоро яйца и пистолет видны будут!

    — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
    — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

    Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

    Виктор Степанович Черномырдин

    Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
    – Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
    – Я работаю на КГБ.
    – О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
    – Обо мне или о тебе?

Загрузка материалов...