Актуально

— Какие у вас планы на предстоящее лето?
— Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...

— У нового одобренного Минздравом препарата от коронавируса выявлен один существенный побочный эффект.
— Какой?
— Данный медицинский препарат облегчит ваш кошелёк, как минимум на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей.

Утро, коммунальная квартира.
— Сара! Мой Изя не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
— Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Что будешь делать, когда закончится карантин и эпидемия коронавируса?
— Когда закончится эта эпидемия, я первым делом начну трогать лицо!

Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

- Алло!!! Вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Ааа? Говорите громче, Вас не слышно!
- Ясный пень, меня не слышно! Я звоню вам из мешка для сбора пыли!

— Алло, это Билл Гейтс!?
— Да!
— Винда!

Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

Возможно единственное самое действенное и эффективное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении каждого встречного прохожего.

У нас на кухне проблема с батареями, непроходимый стояк. Договорились с соседями все это дело починить. Соседка - главная по дому, договаривалась со всеми жильцами, кому в какое время удобно будет показать слесарю кухонные батареи. Поймала она меня на лестничной площадке, в тот момент когда я сильно спешил в институт, поэтому на ходу быстренько выбрал день в который я буду свободен и создал напоминание в телефоне, что бы не забыть. В результате, спустя неделю, с утра у меня на экране телефона высветилось следующее сообщение: "Напоминание: показать стояк соседке."

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

Вспоминаю те беззаботные времена, когда самой большой проблемой было отсутствие доступа к джойказино.

— Любимый, какой подарок ты хотел бы на день рождения?
— Не знаю…
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с третьего этажа.

Всех граждан самоизолировали по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 метра друг от друга. Получается, что сначала отобрали работу у всех домушников, а после и у карманников.

— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Узбекские учёные попытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

— Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
— Чем же?
— Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.

Вот вы все ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус... и разносил его по Госдуме. Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.

— Это вы ли?
— Я не выла, я пела!

Поздняя ночь. Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, а Степан дома?
- Пошёл на…!
- Ясно,… а как надолго он туда отправился?

Кто бы мог подумать, когда-то в группу риска входили наркоманы и проститутки, сейчас же — пенсионеры.

Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.

К знакомому приехала тёща. Он, как услышал её голос в коридоре, так тут же перца красного себе в глотку закинул и давай чихать, кашлять, да так, что аж слёзы на глазах.
Тёща глядя на него:
— Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас всё боялась!

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

Звонок в офис:
— Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
— Да-Да, это мы!
— Ну, тогда стартуйте.

По причине столь стремительного распространения опасного для жизни и здоровья нового коронавируса, фразу «Да я чихать на вас хотел!» следует воспринимать, как экстремистскую.

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

Звонок девушки в службу спасения:
— Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
Сотрудник МЧС:
— Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Девушка задумчивым голосом:
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
— Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
Софа, убирая тарелку:
— Это вы берёте, а мы покупаем.

— Добрый день, вам удобно говорить?
— Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

Не знаю, с чем именно это связано, но чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее мой внешний вид.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали...

— Говорят, что в стране начинается кризис. Опять...
— В смысле, в стране кризис? Кризис — это у них там, наверху... а у нас стабильность. Мы как были в полной заднице, так в ней и остаёмся!

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришла с вакцинации, все трое сидят дома...

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

— Алло, прокуратура?
— Да, мы вас внимательно слушаем.
— А мой папа купил себе «Роллс-Ройс» на ворованные деньги.
— Света?
— Пап?

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...

Немного обидно становится от того, что привозишь с собой вирус из Италии, а он всё равно произведён и сделан в Китае...

По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.

Многие люди на столько сильно боятся потерять свой вкус из-за коронавируса, как будто он у них когда-то был.

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

Приезжий спрашивает, у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежавшее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь Госужас!

Алиса:
— Сегодня отличная погода для прогулок - сидите дома!

— Каким был этот 2020 год?
— Ху#вым!
— А вы случаем не приукрашиваете?

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

Сегодня наблюдал за тем, как инкассаторы сопровождали огромную фуру с туалетной бумагой. И на мгновение задумался, в магазин везут или кто-то на депозит в банк положил?

— Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
— Вряд ли она сработает.
— Это ещё почему?
— Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.