Переизбыток жизненных событий

Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

— А когда в Москве отменят все ограничения?
— Как только учёные изобретут вакцину от митингов.

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Несмотря на пандемию коронавируса, моя семья решила собраться вместе на большой ужин в это Рождество. Еда была просто ужасной, но в то же время, к счастью — она оказалась совершенно безвкусной.

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

Самый действенный способ напугать всех присутствующих на предстоящем Хэллоуине людей — это просто прийти на праздник без маски!

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

Вакцина от коронавируса станет вторым самым ценным изобретением русских. Первым по-прежнему останется водка.

У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

— Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.

Антипрививочники возмущены отсутствием вакцины от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Если верить новостям, то больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес центры, многие из которых, судя по всему, больше никогда уже и не откроются.
Т.е. лично для меня вообще ничего не поменялось.

Неужели вы на полном серьёзе думаете, что население, ещё недавно стиравшее полиэтиленовые пакеты, реально возможно убедить в том, что медицинские маски — одноразовые?

Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.

В одном из ТЦ молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
— Экспресс-тест на коронавирус!
Брали охотно, с улыбкой.

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!

Решил посмотреть симптомы коронавируса и обнаружил, что среди них есть и такие: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Судя по всему, я нулевой пациент...

Если заниматься любовью в масках и перчатках, то тут и резиновая баба вполне сойдёт.

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

— Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
— Вряд ли она сработает.
— Это ещё почему?
— Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Фехтование идеальный вид Ковид-спорта: маски, перчатки, колешь любого, кто приближается ближе чем на 6 футов.

Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Если верить предварительной инсайдерской информации, то вакцину от коронавируса, планируют разливать по полторашкам.

— Доктор, а можно я своей жене скажу, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?

Признаться честно, я даже и не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

— А ты чего от меня ожидал, что я сниму маску на первом свидании?
— Хм.. Ну, в общем — да.
— Я не такая!

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

Я лично был знаком с одной из жертв коронавируса, что прямо на моих глазах в мучениях отправился в мир иной. Его звали — здравый смысл.

— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

Ковидные ограничения снимают, и финны могут вместо соблюдения положенной дистанции в 1,5 метра перейти к привычным им пяти.

В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».