Политические вопросы

Если не исправишь зло, оно удвоится.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Надменность — это карикатура на гордость.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Погибели предшествует гордость, а падению — надменность.

Хорошие дни — это когда ты возвращаешься домой, чтобы снова увидеть своих кошек!

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.

В шесть лет я хотел быть Колумбом, в семь — Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Кошек нужно любить и защищать.

— Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
— Меньше, чем большинство...

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.

Самые самолюбивые люди — это люди, не любящие себя.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Государственные дела требуют более смелой морали.

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Программист всегда начинает с нуля!

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Парадоксы – это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Завадский раздражённо:
— Вы всё время выводите меня из себя!
Раневская недоумённо пожимает плечами:
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.