Радость встречи Нового года
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
С новым НДС, дорогие россияне...
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!