Радость встречи Нового года

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

С новым НДС, дорогие россияне...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».