Шампанское на Новый год
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!
Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
С какого числа допускается завтракать шампанским?
Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.