Тонкая ирония

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Старых гадов — с Новым Годом!

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

С новым НДС, дорогие россияне...

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.