Тонкая ирония
Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...
— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.