Коротко о веб-разработке
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Настроение какое-то говногоднее....
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Старых гадов — с Новым Годом!
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?