БоброНовыйГод

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
— Родители послали?
— Да.
— Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

Отключите мне интернет!!!! Хочу перед Пасхой убрать ёлку.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.