Загадка Лексика
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.
— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
— Чего стоишь-то ?
— Трамвай жду...
— Так тебя же с этой хренью здоровенной не впустят.
— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.
В жизни много недостижимого: необъятное — это то, что нельзя объять, непонятное — это то, что нельзя понять, но больше всего обалденное — это то, что нельзя поиметь.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.
— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.
Дочери было года два. Собираемся гулять.
Она сама одевается, обувается, тут поворачивается и говорит:
— Астенюк?
— Что?
— Астенюк!
— Какой Астенюк?
— АСТЕНЮК!!! – и прям так полами куртки трясет, злится.
Позже дошло, что это была просьба ЗАСТЕГНУТЬ.
Прошло сколько-то времени. папа приводит её из садика и с грустью сообщает:
— Астенюка больше нет, она сказала «Застегнуть»...
Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?
— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ – гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама".
— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.
Пробел поставьте в слове сами
«В кусты он ходит последам....»
— Кто помощник мужа?
— Не знаю, может быть, его друг?
— Нет, любовник жены.
Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.
Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: «Ну наконец-то, блин! Все в сборе.». Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка..
— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.
В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными — в воде ж плавают, значит, рыба.
Если пост, то только с такой диетой.
Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.
— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.
Ученые центра Сколково создали действующую модель чёрной дыры. В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.
— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).
А и Б болтали по «трубе». А упала, Б пропала, И — служила в ФСБ...
Настоящие мотивы поступков не всегда понятны даже тем кто их совершает...
Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой –
мальчик бежал по воде, как святой!
— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».
— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.
Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
— Что есть у слонов, чего нет у других животных?
— Слоники!
В случае, когда один ребёнок родился вчера в 9 вечера в Москве, а другой сегодня в 1 час ночи в Новосибирске, получается, что у них дни рождения в разные дни, но при этом родились они в одно и то же время...
— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.
Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».
— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.
— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.