Почувствуй себя пенсионером
Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Старость — это когда аптечка заполняется быстрее, чем холодильник.
— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.
Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.
С возрастом я делаю всё меньше ошибок, но зато их качество, несомненно, растёт.
Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».
С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
— Натан! Ты знаешь, что такое старость?
— Знаю, Абрам.
— И что это?
— Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.
Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, всё болит.
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.
С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.
Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?
В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.
— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...
Плавно перехожу в возраст, когда одноклассники(цы) перестают жениться и рожать, и начинают разводиться.
не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет
Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.
До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.
Я уже не в том возрасте, чтобы делать глупости случайно. Теперь я их делаю осознанно — и с удовольствием.
С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...
У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.
В свои 7:30 я выгляжу на 60.