Лучший возраст

Два пожилых мужика:
— Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
— Поздравляю! Большую?
— Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать.
Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки.

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Я уже в том возрасте, когда чтоб увидеть северное сияние достаточно резко встать с дивана.

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Недавно я чётко осознал тот факт, что годы, ни смотря ни на что, всё же берут своё. В тот момент, когда на недавних дачных посиделках, одному из моих приятелей стало плохо, то ли давление, то ли ещё чего, хз кароч, удивило, что в тот момент все наперебой с радостью начали предлагать свой арсенал лекарств - обезболивающие, парацетамол и всё в этом духе. "Переплюнула" всех одна девушка, у которой с собой было сразу два вида различных антибиотиков.

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Оформление пенсии в России — это тонкая грань между «чего так рано припёрся» и «а где вы раньше были?».

Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
— Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
На что я посмотрел на неё и ответил:
— Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Настоящий магазин для взрослых — это аптека.

Подумать только, ещё буквально пару лет назад я бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А сейчас же вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Детские травмы:
Упал с велика
Упал с дерева
Подвернул лодыжку

Взрослые травмы:
Неправильно спал
Резко встал
Долго сидел
Слишком сильно чихнул

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Вот скажите мне, разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?