Я был там...

Истина не становится мудрее от своего возраста.

Я вообще не представляю, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас уже иду в другую комнату и не помню, зачем.

Кризис среднего возраста — назад нельзя, а вперёд не хочется.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Учёным наконец-то удалось создать эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Старость — это проторенная дорога в твоё светлое будущее.

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Старость — это когда аптечка заполняется быстрее, чем холодильник.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Возраст: немного за пятьдесят.
На работу не берут, потому что я типа — старый.
Пенсию не платят, потому что я типа — молодой.
Что делать-то?

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

— Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют?
— Не. Просто не те возможности уже.

Два пожилых мужика:
— Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
— Поздравляю! Большую?
— Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Детские травмы:
Упал с велика
Упал с дерева
Подвернул лодыжку

Взрослые травмы:
Неправильно спал
Резко встал
Долго сидел
Слишком сильно чихнул

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может, просто вы не в её вкусе...

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Британским учёным удалось выяснить, что старый конь, действительно портит не борозду, а воздух!