Старение
Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.
Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.
Сначала ты вся такая молодая, озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь.
Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!
Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...
В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее отсутствия секса.
Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
Абрам приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит!
— Покажите, где.
— Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
— Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
— Ой, не пугайте! И как она называется?
— Она называется «старость».
Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.
1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.
Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
В 45 лет пугает уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Если сказать: «В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.
Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.
Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.
Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.
С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Настоящий магазин для взрослых — это аптека.
Старость — это проторенная дорога в твоё светлое будущее.