Обгон

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
— Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
— О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

Как же сильно бесит и раздражает, когда не хватает 3-4 тысячи на вещь, которая стоит 3-4 тысячи.

Как же бесит, когда договариваешься с людьми встретиться просто из вежливости, а они потом РЕАЛЬНО хотят встретиться!

Скромность — это тот вид гордости, который менее всего раздражает окружающих.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Как же бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Многие пешеходы, переходят проезжую часть на столько нагло и самоуверенно, что складывается такое впечатление, будто бы они сохранились перед тем, как ступить на наземный пешеходный переход.

Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это еб*чее пятно уже полгода отстирать не можешь!

Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.

И придраться не к чему, что особенно противно...

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Как же бесит тот факт, что на дворе уже давно 21 век, а люди всё ещё говорят «на дворе».

Стоит признать, что особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.

— Появление у человечества автомобиля – это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

— Привет, занят?
— Нет,а что?
*Входящий видеозвонок*

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Как правило, аккуратно переходят через дорогу только те пешеходы, что имеют водительское удостоверение.

Попытка — первый шаг к провалу!

Сидят дед с бабкой за обеденным столом – обедают.
Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка начинает орать:
— Дед, за что?
Дед в ответ:
— Не чавкай!
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка:
— За что???
Дед кричит:
— Я же сказал, не чавкай!
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонечко кушает не чавкает.
Дед ещё сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка:
— А сейчас-то за что!???
А Дед отвечает:
— Как вспомню, аж бесит...

Почему нас раздражает чужое самолюбование? Довольно очевидно.

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.

Как же сильно раздражает тот факт, что монстр который живёт под кроватью не скидывается на квартиру и не платит за ЖКХ...

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

Жена мужу:
— Ты чего такой злой?
— Да что-то всё бесит...
— Что, и я?!
— Ты – моё всё!