Попытка

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Чрезмерно сильное горе подавляет полностью нашу душу, стесняя свободу её проявлений.

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Мы не можем обойтись без брака, и вместе с тем мы его принижаем. Здесь происходит то же, что наблюдается возле клеток: птицы, находящиеся на воле, отчаянно стремятся проникнуть в них; те же, которые сидят взаперти, так же отчаянно стремятся выйти наружу.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Нет наставницы более немилосердной и коварной, чем наша привычка. Мало-помалу, украдкой забирает она власть над нами, но, начиная скромно и добродушно, она с течением времени укореняется и укрепляется в нас, пока наконец не сбрасывает покрова со своего властного и деспотического лица, и тогда мы не смеем уже поднять на неё взгляд.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Демократия по-русски — это водка.

Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.

Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.

Тем, кто нами повелевает и правит, кто держит в руках своих судьбы мира, недостаточно обладать разумением среднего человека, мочь столько же, сколько можем мы; и если они не превосходят нас в достаточной мере, то уже тем самым оказываются гораздо ниже нашего уровня.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех Вам гарантирован…

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Ради репутации жить не стоит...

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Нет места и времени лучше, чем «здесь» и «сейчас». «Там» ничуть не лучше, чем «здесь». Когда твоё «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Красноречие, отвлекая внимание на себя, наносит ущерб самой сути вещей.

«Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого».
MKRU:
— Явлинский снова попытается стать президентом России.

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Покопайся каждый из нас хорошенько в себе, и он обнаружит, что самые сокровенные его желания и надежды возникают и питаются по большей части за счёт кого-нибудь другого.

Всё в человеке идёт вместе с ним в гору и под гору.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Хороший слух — это когда слышишь только хорошее.

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Всегда в моих мыслях, всегда в моём сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

Даже разум глупца мирится с истиной.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Молодой конферансье, только что получивший диплом эстрадного ведущего, прибывает на свой первый концерт. Да не куда-нибудь, а в славный город Усть-Пи*дюйск, да ещё и на фестиваль тяжёлого металла. Зал забит битком. Публика — чумазые парни в косухах, с ирокезами и цепями, взгляды исподлобья, атмосфера — «чужака порвём».
Конферансье выходит на авансцену во фраке, белоснежной рубашке и бабочке. Красиво дышит диафрагмой, ставит голос:
— Здравствуйте, дамы и господа! Мы начинаем наш концерт…
Не успел он договорить, как зал взорвался:
— Пошёл в жопу!
— Иди на х**!
— Фрак снимай, пидор!
В конферансье полетели огрызки, пустые банки, жёваные бумажки. Кто-то плюнул. Он, весь перепачканный, в слезах пулей вылетает за кулисы. Рыдает, трясётся: «Всё, провалил карьеру, первый же концерт — и такой позор…»
Тут подходит местный массовик-затейник, битый жизнью мужик с гитарой на плече. Увидел бедолагу, пожалел:
— Смотри, зелёный, как с этой публикой надо. Учись.
Скидывает футболку, напяливает кожаную косуху, зачёсывает волосы в острый ирокез, берёт микрофон и выходит на сцену с наглой усмешкой:
— Здарова, казлы!
Зал: «УАУ!!!»
— Ну че, вставляет?
Зал: «УАУ!!!»
— А ну-ка назовите мне слово на букву Х!
Вся толпа дружно орёт: «Х**!!!».
Массовик прикладывает палец к губам:
— Неправильно. Хвост! Итак, встречайте — группа «Хвост»!
Зал ревёт: «УАУ!!!» — хлопают, свистят, топают.
Массовик гордо сходит со сцены, возвращается за кулисы. Молодой конферансье бросается к нему с горящими глазами:
— Я понял! Я всё понял!
Хватает косуху, начёсывает ирокез, вылетает на сцену, расталкивая осветителей. Уверенно подходит к микрофону, скалится:
— Ну че, казлы, вставило?
Зал: «УАУ!!!»
— А ну-ка назовите мне слово на букву Х!
Зал, наученный прошлым разом, рявкает: «ХВО-О-О-СТ!!!»
Конферансье злорадно ухмыляется:
— Не правильно! Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды! А пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-И-ТАК — ВСТРЕЧАЙТЕ ГРУППУ «РАДУГА»!!!

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит...

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить...

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.