Рассказ из шести слов

- Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
- Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?

В 2020 году 78-летний миллиардер Майкл Блумберг желает победить на президентских выборах 73-летнего миллиардера Дональда Трампа.
Белый дом, прямо у нас на глазах превращается в дом престарелых.

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
- Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает:
- Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!

Есть предложение закрепить в Конституции такое понятие традиционной российской семьи, как мама и бабушка.

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

Лес продолжал стремительно сокращаться, но деревья по прежнему продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была выполнена из дерева, и они считали, что он один из них...

Переписка с приятелем из Литвы:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

В последнее время, я часто начал задумываться о том, что если бы у меня была такая возможность, как начать свою жизнь заново, с самого чистого листа, то я бы умудрился пр#ср#ть её совсем иначе...

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

— В случае, если самолёт с Дональдом Трампом и Хиллари Клинтон на борту, угодит в авиакатастрофу, кто в итоге спасётся?
— Америка.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили "залепить своё дуло", и это лишь только за сегодняшний день...

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича.
Встаёт Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь – проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына – и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

Послание президента в этом году было на столько коротким, что Дмитрий Анатольевич даже выспаться толком не успел.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

Если Байден будет избран, я уезжаю из страны.
Если Трампа переизберут, я уезжаю из страны.
Это вовсе не политический пост. Я просто хочу начать путешествовать.

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

Запомните, когда вам кто-то говорит: "У нас имеется для вас выгодное предложение", — это предложение скорей всего выгодно именно для них, а не для вас.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

Судя по всему, через несколько месяцев французы начнут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, твёрдого духом и независимого политика.

На прошлой неделе, в программе "Прямая линия с президентом", глава государства призвал правоохранительные органы более пристально следить за порядком в стране. Не, ну а чё, всё правильно, следить нужно за порядком, а не за беспорядками, которые их видимо не интересуют...

— Лечащий врач президента Дональда Трампа сообщил обществу о том, что им стоит готовиться к самому худшему...
— Да ладно!???
— Да, к его полному выздоровлению...

— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

— Привет, я тут недавно анекдот прочитал, хочешь расскажу?
— НЕТ!
— Раз так, тогда слушай. Однажды...

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

— Вы за Трампа или всё же за Байдена?
— Не знаю, как вы, а я за попкорном!

— Софочка, вы танцуете?!
— Не особо.
— Ну, в таком случае, не будем терять зря времени!

— Уже совсем скоро должны состояться выборы президента в США, а это может означать только одно..
— Что?
— Что всем россиянам пора готовиться к голосованию за Дональда Трампа через портал Госуслуг.

Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своём романе «Мёртвые души» он подробно описал приёмы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

— Ты замуж за меня пойдёшь?
— Неее, я за день так находилась...

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

Как это часто бывает, каждый раз, перед самым началом выборов, господа вновь становятся товарищами.

Моя жена на протяжении всей своей жизни голосовала за республиканцев, а вот после своей смерти, вдруг начала голосовать за демократов.

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

— Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
— Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфи витаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
— Окей. С чего начнём?

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Попытка — первый шаг к провалу!

Что нас может ожидать в случае избрания президентом - Макрона!?
Не просмотрите! Только на Рен-ТВ! Все серии фильма "Эммануэль"!

Преемственность власти по-африкански:
после того, как выбран новый глава власти, избранный президент съедает старого.

Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.

В предвыборных дебатах Марин Ле Пен сразила наповал Макрона замечательной фразой, отражающей всю реальность современной Европы:
— В любом случае Францией будет править женщина – либо я, либо мадам Меркель.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
- Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

- Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде?
- О да, замечательная речь!
- И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

Племянница Бен Ладена:
— Быть за Дональда Трампа намного проблематичнее чем носить фамилию моего дяди.

В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал "Иду на «вы»" (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить "боры"). Святослав был сознательным гражданином!

Первые мысли Владимира Зеленского после окончания его президентского срока:
— Ну наконец-то я могу спокойно разговаривать на родном языке.

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

— Сегодня я решил совершить попытку наконец-то разбудить свою совесть.
— И как успехи?
— В итоге, сам уснул...