Отставка правительства

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Курс у нас один — правильный.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

Надо эти анекдоты по статьям рассортировать. И когда вас будут судить по какой-то статье, можно анекдот рассказать, обстановку разрядить.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Базар парламентского типа!

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

Лучше водки хуже нет.

Не дай Бог свинье рогов, а холопу — барства.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Секс — это тоже форма движения.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

У меня хватает скромности признавать, что нескромность — один из моих недостатков.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Здесь вам не тут.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Надо же думать, что понимать.

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Мы всегда можем уметь.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.