Человека, придумавшего пододеяльник с единственной тонкой прорезью сбоку, похоронят скомканного в гробу без крышки, но с небольшим отверстием с торца, через которое его запихают как получится.
1. Выворачиваем пододеяльник на изнанку. 2. Просовываем руки в него и беремся за 2 дальних угла. 3. Берем им же углы одеяла. 4. Выворачиваем пододеяльник обратно тем самым надевая его на одеяло. 5. ??? 6. Profit!
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: — А ты узнаёшь это бельё? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! — Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает... — Но почему? — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает? — Нет. — Изменяет? — Нет. — Не работает? — Работает. — Может "руки распускает"? — Да что вы, он и мухи не обидит. — … может, в постели не устраивает? — Устраивает. — …так в чём же причина? — Не к чему придраться - бесит!!!
В магазине элитных постельных принадлежностей. — Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро. — А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична. Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД. Догоняю её на улице. Она: я сегодня обогнала тебя! Я: а я выследил тебя, по скуду. Она: что???!!! Я: ну, по скуду. Она: О_о Я: ну система контроля... и тут до меня доходит.
*****
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
*****
– Продам оберег от злых людей! Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!