😄 Анекдот — Не чавкай!
Анекдоты:
447 0

Не чавкай!

Сидят дед с бабкой за обеденным столом – обедают.
Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка начинает орать:
— Дед, за что?
Дед в ответ:
— Не чавкай!
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка:
— За что???
Дед кричит:
— Я же сказал, не чавкай!
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонечко кушает не чавкает.
Дед ещё сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка:
— А сейчас-то за что!???
А Дед отвечает:
— Как вспомню, аж бесит...

 08.12.2003 Чавкает, За что, дед, Ложкой, Раздражает, Не чавкай, Бесит, По лбу, этикет, За столом, Чавканье, правила этикета, Как вспомню, бабка
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.12.2003 00:00 #
Смешной и поучительный анекдот: когда можно сказать женщине не чавкай...
Добавить комментарий
Код:


    Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
    Дед:
    — Клавдия, открывай, это я Ион!
    Бабка в ответ:
    — Идите вы нафиг оба отсюда!

    Однажды дед вернулся с работы.
    — Ты выпил, – заявила бабушка.
    — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
    Ну и пошёл.
    Утром бабушка просит его пройти по половице.
    — Я чё, дурак по половице ходить?
    — А вчера ходил.

    В последнее время у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот, к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: «Гель после бритья для предотвращения раздражения». То есть данный гель должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того, пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступлением марта каждый божий день орёт, как ненормальный!

    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

    Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
    Парень спрашивает у бабули:
    — Бабуль, кому резину купила ?
    Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
    — Да деду своему.
    Парень:
    — И надолго ему хватит?
    Бабка:
    — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    – Давай, старая, молодость вспомним!..
    – А как?..
    – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    – Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    – Свет будем гасить?
    – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    – Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    – Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

    Сидят дед с бабкой и ругаются.
    Дед:
    — Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
    — А ты небось своим крючком вязать захотел!

    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции...
    Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина...
    Бабка:
    — Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
    Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

    Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
    — Необходимо срочно сбросить груз.
    Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
    Русский же выкинул гранату.
    Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
    — Деда моего мешком серебра придавило.
    Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
    — Деда моего мешком золота придавило.
    Идут дальше, видят — бабка смеётся.
    — Бабуль ты чего смеёшься?
    — А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

    Пожилой дед говорит таксисту:
    — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
    — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
    — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

    Нас маразм не обращает в идиотов,
    а в склерозе много радости для духа:
    каждый вечер — куча новых анекдотов,
    каждой ночью — незнакомая старуха.

    Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

    Как же бесит, когда договариваешься с людьми встретиться просто из вежливости, а они потом РЕАЛЬНО хотят встретиться!

    Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

    Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
    Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
    Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
    Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
    — Сегодня не хочу. Голова болит.

    — Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
    — Ты Изя чего? Француз?
    — Нет, еврей.
    — Ну тогда сиди и кушай.

    Решила как-то бабушка сварить своему деду плов с курагой на ужин. Порадовать его, так сказать. Обычно она готовила плов без кураги, но в этот раз решила сготовить что-то необычное. Сготовила, наложила порцию плова деду и спрашивает:
    - Ну что, Семён, вкусно?
    - Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!

    Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
    — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
    Дед из туалета:
    — Имею право! Я военный пенсионер!

    Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
    — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
    — Короче, записывай номер домофона...

    Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
    — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
    — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

    Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

    Подходит внук к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал...
    Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..

    Умерла у деда бабка. Дед её схоронил. Поминки, А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то по простоте душевной донёс участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и «настучал»), а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она явно не пустая.
    Участковый:
    — Ну что дедушка, брагу затеял?
    — Да нет, вода это!
    — А зачем ты её посреди избы держишь? Брага!
    — Да нет вода, едрёна мать!
    Участковый не верит:
    — Дед, дай кружку.
    Дед нехотя даёт.
    Участковый и сосед выпивают.
    Участковый удивлённо:
    — Точно, вода! А чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
    — А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказани воду 40 дней не выливай!

    — Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
    — Не чавкай!

    Знакомый торгует обувью, рассказывает...
    Подходит бабка, сзади маячит дед.
    Бабка говорит:
    — Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
    Обращаюсь к деду:
    — Вот, выбирайте. Можете померить...
    — Да не буду я мерить! – говорит дед.
    — Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
    — ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
    И раздражённо уходит.
    Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
    — А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед – мой дома спит...

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    133 0

    Лексика

    Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это еб*чее пятно уже полгода отстирать не можешь!

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    Бабка спрашивает деда:
    — Дед, а что такое альтернатива?
    Дед:
    — Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
    Бабка:
    — И какая альтернатива?
    Дед:
    — Утки!

    Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
    «Спасибо деду за Победу!»

    Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
    Привел её в ЗАГС, а там ему:
    — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
    Дед:
    — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Загрузка материалов...