Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4027   0

Внук вернулся из армии

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... С криками "За Родину, за Сталина!"... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи"...
— Какие такие "Мухи"?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха».
— Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, "Муха".
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит.
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
 31.05.2017  армия, дед, Чеченские, Сортир, взрыв, террористы, бабка, Гранатомет, Внук
Реклама
Похожие материалы:
    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
    Где-то на одном из восточных базаров:
    — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
    — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
    — Сколько?
    — 10, 9, 8, 7...
    Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
    Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
    Дед ей раз — ложкой по лбу.
    — Не чавкай!
    Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
    Бабка возмущаясь:
    — А сейчас-то за что!?
    — Да как вспомню, аж бесит!
    Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
    — Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
    В разговор встревает бабушка.
    — Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
    Внук спрашивает у деда:
    - Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
    - Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде...и нас рота немцев накрыла. И говорят:
    - Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем!
    - Ну и что же с тобой было, дед?
    - Расстреляли внучек, расстреляли...
    Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
    Она:
    — За что??!!!
    Дед:
    — Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!
    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции...
    Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина...
    Бабка:
    — Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
    Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
    «Спасибо деду за Победу!»
    Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
    Дед:
    — Клавдия, открывай, это я Ион!
    Бабка в ответ:
    — Идите вы нафиг оба отсюда!
    Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.
    Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
    Привел её в ЗАГС, а там ему:
    — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
    Дед:
    — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...
    Однажды дед вернулся с работы.
    — Ты выпил, – заявила бабушка.
    — Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
    Ну и пошёл.
    Утром бабушка просит его пройти по половице.
    — Я чё, дурак по половице ходить?
    — А вчера ходил.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!".
    *****
    Самый главный глагол повелительного наклонения – "наклонись!".
    *****
    Знаете, что меня больше всего бесит? Когда тебя просят о каком-либо одолжении. Эти вот предварительные ласки в виде вопросов: «Как дела»? «Что делаешь?».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz