🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
943 0

Религиозное воспитание

Мем: Религиозное воспитание | Религия | Вера — ру анекдоты
 22.12.2021 взрыв, Новости, школа, стрельба, Религия, Школьный стрелок, черный юмор, гундяев, теракт, Патриарх, Воспитание
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Новости: Глава РПЦ объяснил стрельбу в школе Казани отсутствием религиозного воспитания. Выпускник православной гимназии Серпухова привел в действие СВУ в учреждении.
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.12.2021 23:45 #
– Сталин был атеистом, в этом всё дело!
– Гитлер был католиком.
...неловкое молчание...
Добавить комментарий
Код:


    — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
    — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.

    Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
    Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    Мужик спрашивает у араба:
    — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
    Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    — Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
    — Ну, я бы выбрал эту.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

    Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
    Под конец она спросила детей:
    — Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка тут же поднял руку:
    — Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
    — Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
    Манечка задумалась и ответила:
    — А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
    — Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
    Вовочка, не раздумывая, выпалил:
    — А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

    — Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
    — Нет, конечно нельзя.
    — В общем, уроки я не сделал.

    — Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
    — Да ты чо, рожка наверное мало...
    — Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

    Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.

    — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
    — Конечно же, в ад!
    — Но почему именно в ад!?
    — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами:
    — Ваш сын чудовище!
    Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла:
    — Ваш сын – чудовище!
    Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой.
    Батюшка:
    — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец.
    Еврей к сыну:
    — Неужели тут из тебя человека сделали?
    Сын отцу:
    — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    Старый Панас нашёл ананас,
    им оказался немецкий фугас.
    Надо почистить, прежде чем съесть, –
    челюсть нашли километров за шесть!

    — Что для вас означает "Жить в Америке"?
    — Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

    Из новостной ленты:
    Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    Где-то на одном из восточных базаров:
    — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
    — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
    — Сколько?
    — 10, 9, 8, 7...

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

    — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
    — Школьные каникулы.

    У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

    Ускоренье – важный фактор!
    Но не выдержал реактор.
    И теперь наш мирный атом
    вся Европа кроет матом.

    — Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
    — А голову ты дома не забыл?
    — Нет, вот она, в пакете.
    — Тогда начнём обряд!

    — Я просто обожаю лето в Америке!
    — Из-за того, что тепло?
    — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!

    Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
    — Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
    Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

    Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

    Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
    — Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
    — Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
    — О, сынки спасибо! Пойду поднесу!

Загрузка материалов...