Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 10.02.2024  Школьная стрельба, Тихие школьники, подростки, тихие, Школьный стрелок, школа, дети
  • Подпись к картинке:
    Тихие подростки в фильмах: – Вот бы стать королевой бала! Но я такая робкая и невзрачная, когда же мне выпадет шанс проявить себя и завоевать восхищение всей школы? Тихие подростки в реальной жизни: – Вот бы от меня отъ***лись вот бы от меня отъ***лись вот бы от меня отъ***лись.
Комментарии к анекдоту:
  • 10.02.2024 00:00
    Гость
    Есть такое дело. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!
    Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
    — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
    После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.
    — Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
    — А что ты умеешь?
    — Разговаривать, но там этого не разрешают.
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
    - Два часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
    - Естественно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
    - Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
    - Два по обществоведению?! Дожили...
    - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
    - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
    Мальчик:
    - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
    Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.
    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники.
    - Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория.
    - Я играла Февраль.
    - В каком смысле?
    - Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль..
    - Неожиданно. А почему именно Февраль?
    - Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
    Учебник по математике для первого класса — это пожалуй единственное место, в котором у тебя есть 26 арбузов, и вдруг ты съел 13 из них.
    Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
    – Как отличить козла от козы?
    – Нууу... у козы — вымя.
    – А у козла?
    – У козла — яйца.
    До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Кто-то любит собачек, кто-то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
    *****
    – Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
    – К другому доктору, дорогая!..
    *****
    Лайфхак: Чтобы понять, раздражают ли вас человек или слова, который он говорит, представьте, что эти же слова говорит кто-нибудь другой.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz