— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу! — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет? — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
В школе этикета. Вопрос: — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет? Первый, пожимая плечами: — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет". Учитель неодобрительно качает головой и говорит: — Нет-нет, это слишком прямолинейно. Второй говорит: — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора." — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально. Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит: — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.
— Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко! — Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул. — Заткнись! Это у тебя не может! — А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.
Школьное задание по русскому языку: Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ. Ответ: /Читай задание!
Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа. Винни-Пух говорит: — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. — А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. — Да есть их не хотел, с%ка.
Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель - это фраза "Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его." Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.
В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске. Учитель: — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник. Гоги нарисовал. Учитель: — А теперь докажи, что он равнобедренный? Гоги: — Мамой клянусь, да!
Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку. Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
Лайк от жены за селфи – предупредительный выстрел!
*****
– Сёма, почему ты ревнуешь жену? – Да дети у нас больно красивые и умные.
*****
– Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья? – По эстетическим мотивам. – ?!! – У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.