- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.
На светском рауте общаются трое: — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся? — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. — Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия! — Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! — Вы тоже директор цирка? — Нет, школы.
Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери: - Мам, мне двойку по обществоведению поставили... - Два по обществоведению?! Дожили... - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын. - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать. Мальчик: - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью. - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня. На что мать, с явным недовольством, отвечает: - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт. - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница. На что мама девочки, округлив глаза, говорит: - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!? Учительница недоумевая: - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь? - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
— Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам... — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.