Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


28   0

В мечети

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!
  кровь, Баран, Вера, мусульмане, Прихожане, черный юмор, Религия, мечеть, Нож   11.10.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 18:19)
    Шахамфораш вива...
Похожие анекдоты:
    • Бурная молодость...
      Молодость у бабы Тани прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.
    • Комнаты евреям не сдаём
      В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
      — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
      Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
      — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
      В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
      — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
      — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
      — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
      Но портье ей особо не поверил и спросил:
      — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
      — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
      Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
      — А как звали родителей Иисуса?
      — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
      — Если так, то скажите, где родился Иисус?
      — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
      — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
      — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
      — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
      — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
      Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
      — Так почему же? — спросил он.
      — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    • Воздержание в "Рамадан"
      Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...
    • Ряженый свидетель Иеговы
      Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов.
      Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Первый день в раю
      [первый день в раю]
      Я:
      — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
      АНТОН ХРИСТОС:
      — Что, серьёзно? Охренеть.
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Причина, по которой я сам в себя не верю
      Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
    • Альтернативно-праведные
      Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
      — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
      Второй ангел:
      — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
    • Разница
      — В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
      — Картинке нужен всего лишь один гвоздь.
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Масонство
      — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
      — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!
    • Когда Иисус вернулся из отпуска
      Иисус Христос:
      — Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
      Один из верующих:
      — Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...
    • Национализм, феминизм и атеизм
      Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.
    • Поговорим о Боге?
      Теперь, когда незнакомый голос спросит вас через домофон:
      - А вы не хотите поговорить о Боге?
      Можно вполне серьёзно и обоснованно отвечать:
      - А вы с участковым побеседовать не желаете?
    • Пасхальное
      — Скажи триста.
      — Триста.
      — Спрячь кулич от атеиста.
    • Атеизм
      Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...
    • Вера в Бога
      Однажды у Станислава Дробышевского спросили:
      — Что с вами должно произойти такого, чтобы вы поверили в Бога?
      — Альцгеймер. — Ответил Дробышевский.
    • Когда выгнали из церкви
      Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz