Встретились религиозный человек и атеист. Религиозный человек говорит: - У меня есть синий мяч. Атеист говорит: - Докажи А религиозный человек отвечает: - А ты докажи что его нет!
Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия. — Я христианин. — Говорит первый мужчина. — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр. Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии. — Я мусульманин. — Говорит мужчина. — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр. Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии. — Я атеист. — Отвечает человек. — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр. Мужчина спрашивает: — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8? Святой Петр отвечает: — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
Умирает атеист, его отправляют в ад... Делать нечего, ад, так ад.... Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник... А долго идут никак, вроде, ада не достигнут.... Он спрашивает: А где ад? Ему отвечают, дескать, уже... Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье.... И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».
Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Немного о религии. Недавно один человек спросил меня: — А ты кто по вероисповеданию? — Я – атеист. — Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский? — Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие". Подходят к нему хулиганы: — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... *Тресь ему по лицу* — И что там сказано, волосатый? — "Ударили по одной щеке – подставь другую." И поворачивает лицо другим полушарием. *Тресь* — А теперь что, волосатый? Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит: — А про третью щёку в Писании ничего не сказано...
Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь. Еврей смотрит на небо и говорит: — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал. Католик смотрит в небо и говорит: — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу. Атеист говорит: — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши. — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик. — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит. На что я ему ответила: "Извините, но я не верующая". Ответ не заставил себя долго ждать: "Я тоже".
Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.