😄 Анекдот — Воображаемые друзья
Анекдоты:
Просмотры 93   Комментарии 0

Воображаемые друзья

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Теги Дата 03.12.2025  голоса, Сумасшедший, шизофрения, Воображаемый друг, Воображаемый, Религия, Вера, Воображаемые друзья, Верующие
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.12.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда есть такое дело... =)
Код:
Похожие материалы:

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...

    Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

    Дьявол подходит к еврею:
    — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
    - Я послан с миссией!
    - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

    Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

    Старый еврей приходит к раввину:
    — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.

    Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...

    — Батюшка, я согрешил.
    — Что ты сделал, сын мой?
    — Я соврал.
    — Что соврал?
    — Что согрешил.
    — Придурок, блин...

    Из новостной ленты:
    Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

    Евреи обращаются к Богу:
    — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    — И кого вы предлагаете взамен?
    — Ну, Господи, ну кого не жалко...

    Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
    Раввин говорит:
    — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
    Папа римский сидит и думает:
    — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
    Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
    Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
    — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    — Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

    — Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
    — О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

    — Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
    — Правда.
    — А как они их отличали?
    — У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами Бог).

    Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
    Один другому:
    — Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
    — Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?

    Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

    — Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
    — Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.

    Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
    — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
    — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
    — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
    — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
    — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
    — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
    — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
    — Конечно же нет, — призналась сестра.
    — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
    — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
    — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
    — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
    — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
    Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
    — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

    Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
    Шах и мат, атеисты, шах и мат!

    Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху.
    — Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
    Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа.
    — Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа.
    — Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем.
    На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала.
    После игры он звонит в Ватикан:
    — Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
    — Сначала давай хорошую, – просит Папа.
    — Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
    — Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа.
    — Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...

    Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
    «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
    Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
    — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
    Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
    Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
    — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

    Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

    — Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
    — С чего это ты так решил?
    — Проверял.
    — Интересно, и каким же образом.
    — Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.

    — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
    — В курсе. Это церковь.

    Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
    Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
    — Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
    — Господи! Да что ж мне завидовать?
    — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

    Человек спрашивает у Бога:
    — В чём смысл жизни?
    Бог отвечает:
    — А он нужен?
    — Конечно! – говорит человек.
    — Вот и ищи! – советует Бог.

    Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.

    Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
    Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
    — Снять нательные рубахи и штаны – до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
    Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
    Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
    — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
    Раввин:
    — Бог ответил, что у него те же проблемы.

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...

    Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
    Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

    За последнюю сотню лет, наша страна прошла немалый путь.
    От посадок за веру в Бога.
    До посадок за неверие в него.

    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

    Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

Загрузка материалов...