Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 04.04.2021  дед, принц Филипп, лего, Возрастные ограничения, черный юмор, ограничения, возраст, старик, Принц
  • Подпись к картинке:
    Это последний год, когда принц Филипп может поиграть в Лего... Филипп, герцог Эдинбургский / Возраст 99 лет (10 июня 1921 г.) От 4-х до 99-ти лет.
Комментарии к анекдоту:
  • 04.04.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда твой возраст становится преградой на пути к игре в Lego. =)
  • 09.04.2021 22:59 1
    Второй для страны, первый для королевы
    К сожалению, уже не поиграет, двух месяцев до 100-летия не дожил. Жаль. Стоит так же отметить, что прожил неплохую жизнь. Дай Бог каждому.
    RIP Prince.
  • 10.04.2021 00:36 2
    Бывает же такое...
    Когда мемы предсказали. "Последний год"...
  • 14.04.2021 01:17 3
    Твоя корги будет в восторге

    Когда узнал, что Елизавета II не замужем.
Реклама
Похожие материалы:
    Репортёр:
    — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
    Дедушка:
    — В молодости я работал в борделе для геев.
    Репортёр:
    — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
    Дедушка:
    — Фрукты и овощи...
    Папа–мясник старичка потрошил.
    Сын раздражённо ему говорил:
    «Деда давно надо было кончать –
    падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».
    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.
    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...
    — Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
    — У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их "местную инспекцию по делам несовершеннолетних".
    — Хахах. smile Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
    — Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:
    Как говаривал мой дедушка:
    «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».
    Два старика общаются между собой, первый говорит:
    — Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся.
    Второй говорит:
    — А я всю ночь проспал словно младенец.
    — Это как? — Интересуется первый старик.
    — Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...
    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Продай мне два костюма.
    — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    — Один себе беру, другой для папы.
    — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
    — Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть.
    — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
    — Он-то не хочет, его родители заставляют.
    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!
    Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
    - Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...
    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
    Биржевой маклер говорит пожилому клиенту:
    — Советую вам взять вот эти акции, уж очень большая вероятность того, что они ощутимо вырастут, буквально через пару лет.
    — Молодой человек, люди в моём возрасте, даже зелёные бананы уже стараются не покупать.
    Бабушка внучку из школы ждала,
    калий цианистый в ступке толкла.
    Дедушка бабушку опередил –
    внучку гвоздями к забору прибил!
    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
    — Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
    Сын в ответ:
    — А вдруг дед не хочет?

    В эмпатию он пока не очень умеет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
    *****
    Господи!
    Подари людям мозги. Гречка, макароны, сахар и туалетная бумага у них уже есть.
    *****
    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трёхлитровой банки.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz