🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.01.2025  взрыв, шахиды, черный юмор, ИГИЛ, исламисты, взорвался, террористы, шахид, террорист, теракт, бомба, ислам, Пояс Шахида, терроризм
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Это наш старшенький, Махмуд. Подорвался в автобусе. – Уже подорвался? Как летит время...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.01.2025 00:01 #
Это вообще то печально. Одни квантовую механику изучают. Протоны сталкиваются изучая основы мироздания. А другие хз за что убивают себя...
Код:
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1391   Комментарии к анекдоту 0

    — Американские граждане, у которых день рожденья 11 сентября, как вы празднуете свой ДР?
    — Играем в зажигательную Дженгу.

    — Ты - бомба!
    — Нет, это ты - бомба!

    В Америке это комплимент.
    На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

    Сегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя.

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.

    Летят в самолёте два математика.
    Один говорит:
    — В последнее время, я очень боюсь летать самолетами, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
    Второй математик:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

    У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

    Журналисты интересуются у руководства Франции:
    — Почему Вы бомбите Ливию?
    — Так ведь они же террористы.
    — А с чего Вы решили, что они террористы?
    — Так ведь мы же их бомбим!

    Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

    Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
    — Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
    — Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время распития спиртных напитков забавлялись вариантом «русской рулетки», поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Очевидно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки.

    Кто-то схватился за тумблер рукой –
    остров Чукотку сравняло с землёй.
    Незачем стало ходить на работу:
    нету про чукчу теперь анекдотов.

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

    Школа сапёров. Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    Первая новость:
    "За голову лидера, всемиизвестной международной террористической организации, назначена денежная награда в размере: 1 млн. $"
    Вторая новость:
    "Группа учёных, занимающаяся вопросами клонирования людей, приглашает лидера террористической организации для взаимовыгодного сотрудничества."

    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...

    Маленький Миня на мине сидел,
    бедный мальчонка от страха вспотел.
    Капля скатилась, замкнула контакты –
    пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

    Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

    Мужик спрашивает у араба:
    — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
    Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    — Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
    — Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

    Мужик спрашивает у араба:
    — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
    Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    — Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
    — Ну, я бы выбрал эту.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

    Вот история от друга, который сам был свидетелем:
    Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

    Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    Инструктор-камикадзе ученикам:
    — Смотрите внимательно и запоминайте, показываю один раз.

    Пятачок:
    — Лопнет.
    Винни:
    — Не лопнет.
    Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
    — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
    Винни-Пух отвечает:
    — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...

    — Самир, сколько будет 5+5?
    — 10.
    — Правильно. А, сколько будет 9+6?
    — 9.
    — Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
    — 8.
    — Самир???
    — 7.

    Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!

    Мальчик Георгий был не дурак:
    дёрнул колечко и бросил в овраг...
    Взрыв прогремел, полетели калоши –
    Жора в восторге захлопал в ладоши.

    На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...

    Мальчик Георгий гранату нашёл.
    «Что это, папа?» – к отцу подошёл.
    «Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
    папа тихонько в овраг отползал.

    Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
    Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
    Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

    - А где теряется арабский друг?
    - Во вспышке взрыва...

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
    Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
    Подходит к лошади:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
    Тем же пистолетом добивает лошадь.
    Направляется к мужику.
    Тут раздаётся вопль мужика:
    — Господи! Как же мне з**бись!!!

    — Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
    — А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

    В свете последних событий, задумался вот над какой вещью:
    ИГИЛ* берёт на себя больше ответственности, чем ты за всю свою жизнь.

    *Международная организация "Исламское Государство Ирака и Леванта" (ИГИЛ), известная также под названием "Исламское Государство" запрещенная организация на территории Российской Федерации.

Загрузка материалов...