Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1452   0

Переговоры

— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
 18.10.2016  голодный, кот, евреи, Покормить, Китикет, террористы, переговоры, терроризм, Фрискис
Реклама
Похожие материалы:
    Взлетает самолет.
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все! Летим в Израиль.
    - Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
    - Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
    - На собрании радикальных феминисток.
    Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
    Бездомный говорит хриплым голосом:
    — Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
    Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
    — Софа, покажи ему котлет.
    Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
    — Хаим, кот нагадил!
    Хаим, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!
    — Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
    — Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
    Вот история от друга, который сам был свидетелем:
    Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.
    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
    Зачем становиться исламским фундаменталистом подрывником-самоубийцей с призрачной вероятностью получить в награду девственных тела после смерти? Иди в католические священники — и они твои уже сейчас!
    – В чём разница между пакистанцем и микроволновкой?
    – Микроволновка не взрывается, когда пищит таймер.
    — Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
    — Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.
    Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
    Толстый говорит:
    - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
    Так сайт центризбиркома ещё никто не называл.
    *****
    Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
    1. Уволиться из бухгалтерии.
    *****
    Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz