Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1174   0

Переговоры

— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
 18.10.2016  голодный, кот, евреи, Покормить, Китикет, террористы, переговоры, терроризм, Фрискис
Похожие анекдоты:
    • Два кота
      Встречаются два кота. Один толстый, огромный, довольный. Другой тощий, весь ободранный, грязный.
      Толстый говорит:
      - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
      Тощий:
      - А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
    • Неожиданный звонок
      Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
      — Алло!
      — Это квартира Рабиновичей?
      — Таки да, что вы хотели?
      — Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
      — О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!
    • Останусь на ночь у подруги
      - Изя! Это ты, любимый? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
      - Да, Сонечка, это я – Изя. У какой подруги ты будешь ночевать?!
      - Ну ты и зануда! Я ещё не определилась…
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • Если откроют границы
      — Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
      — Залез бы на дерево.
      — Но зачем?
      — Таки затопчут.
    • На кладбище
      Кладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона.
      - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так?
      - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют.
      - Но ведь она же жива!
      - Тем более.
    • Нравится быть
      — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
      — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
    • На одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      — Почём у вас эти ноги на холодец?
      — 100 рублей!
      — А если без носков?
    • Ответственность
      В свете последних событий, задумался вот над какой вещью:
      ИГИЛ* берёт на себя больше ответственности, чем ты за всю свою жизнь.


      *Международная организация "Исламское Государство Ирака и Леванта" (ИГИЛ), известная также под названием "Исламское Государство" запрещенная организация на территории Российской Федерации.
    • Кто-то из нас
      Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
      — Один из нас определенно стукач!
    • Поменял пол
      — Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
      — Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
      — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
    • На заседании ООН
      Идёт заседание ООН.
      Выходит к трибуне палестинец:
      — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
      Выходит на трибуну еврей:
      — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
      Встаёт возмущённый араб-палестинец:
      — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
      Еврей, с ехидной улыбочкой:
      — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.
    • Кот учёный на цепи
      — Сёма, а как по-вашему, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
      — Я думаю, шо если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
    • Переговоры с котом
      Как правильно вести переговоры с вашим котом:
      ШАГ ПЕРВЫЙ: — Дайте коту всё, что он требует.
      ШАГ ВТОРОЙ: — Закончите переговоры.
    • В колонии
      Абрам попал в колонию общего режима.
      Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
      — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
      Абрам долго размышляет, потом говорит:
      — Я хотел бы таки торговать всем этим...
    • Охота на мух
      — Абрам, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
      — Соня, не мешай мине! Я убил-таки четыре мухи… Два самца и две самки!
      — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
      — А шо тут узнавать? Две — на банке с пивом, а две — на телефоне…
    • Аннигиляция
      - Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
      - Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
      - На собрании радикальных феминисток.
    • Два еврея у статуи во Флоренции
      Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
      - Абрам, а шо он у них таки не обрезанный???
      - Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?
    • В гостях у своего парня
      Парень, впервые, пригласил к себе домой свою девушку:
      - Абрам, почему у тебя квартире пахнет розами?!
      - Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!
    • Супружеская жизнь
      У пожилого Абрама интересуются:
      — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
      — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    • Измерение вкусности кошачьего корма
      — Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
      — Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
      — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz