Как взбесить женщину?

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Беседуют двое приятелей. Один профессор, второй молодой преподаватель.
Молодой преподаватель:
— Говорят, что женщина, она как открытая книга. Я вот сколько книг не читал, всё прочитанное понял «от» и «до», а женщин, ещё ни одной так и не понял. Что я делаю не так?
Профессор:
— Дело в том, что женщина, это как открытая книга по квантовой физике на японском языке. Она открыта, но не каждый может её прочесть... и тем более уж понять...

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

О чём думают девушки, покупая бритву: «Не побреешь — не погреешь...»

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе — появится третья.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.