Не обижусь...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.