Женские намёки

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Одесса. Одна соседка другой:
— Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Расскажи немного о себе. Какая ты?
— Я словно кожа младенца.
— Это как?
— В какой-то момент, я могу резко стать сухой и раздражённой.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

— Софочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.