Причина посещения спортзала

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.