Чего хотят женщины

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Два друга сидят, общаются.
Один спрашивает:
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
— Аргентинские стейки;
— Тыквенный суп со страчателлой;
— Мидии том-ям;
— Бланмаже а-ля выeбонн.

Когда живёшь одна:
— Крабовая палка;
— Засохшая зефирина;
— Гулькин х...й;
— Какой-то орех.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.