Кошачья грация

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на ЭТОМ матрасе, на котором ты занимался с ней сeксом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.

Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

— На днях удалось познакомиться с одной очень милой и симпатичной молодой девушкой, воспитанной компанией "Мегафон".
— ???
— Она дешёвая, но недоступная.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина непобедима в умении сдаваться.