Москвич на дороге

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...

— Появление у человечества автомобиля — это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Водитель Ламборджини обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Одна блондинка – другой:
— Блин! Колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

Девять кругов МКАДа.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Замечали? Когда вы за рулём, каждый, кто едет медленнее вас, — козёл хренов, а каждый, кто быстрее, — Шумахер обдолбанный.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

На дороге главный знак: «Не превышай скорость – того света!»

Чукча купил машину «Жигули» и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!