Сколько?

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

Запрос на Гугле: «Окей, Гугл! Как узнать жена ведьма или нет?».
Голос жены с кухни: «А что, просто спросить, нельзя?».

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

На перекрёстке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел — ничего не видно. Стучит ещё раз. Окошко ещё немного приоткрылось. Всё равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из «Мерса» выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдёргивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит: рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
— Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха, отвечает:
— Да я такой «номер» до конца жизни не забуду!!!

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

Сегодня наблюдал картину, как автоледи наехала на пешелорда.

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

Звёздочка к звёздочке, косточки в ряд –
трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жуёт:
Завтра он новый отряд приведёт.

— Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
—... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
— Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
Муж заподозрив неладное:
—... Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

Мальчик весёлый вдоль трассы гулял.
Мимо проехал большой самосвал...
Долго таращилась чёрная кошка,
как по дороге скачет лепёшка.

Один из интересных и популярных запросов в поисковике «Google»: «Картавит ли внутренний голос у картавых людей?»

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо –
с ними погибла вожатая Клава.

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

В своём частном доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулём которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии.
На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается.
Тот рапортует:
— Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.

Отдельный котёл в аду для тех, кто поворотник включает в момент поворота.

— Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Пюре.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.

Один из самых популярных запросов в Google:
Как отключить автозамену у жены?

Мальчик в тумане по трассе гулял,
трактор «Т–40» его догонял.
Не было видно на трассе ни зги...
Утром с дороги сгребали мозги.

Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
Он к ней:
— Что случилось?
— Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
— И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…