Безопасность

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Мальчик весёлый вдоль трассы гулял.
Мимо проехал большой самосвал...
Долго таращилась чёрная кошка,
как по дороге скачет лепёшка.

— Почему принцесса Диана перешла дорогу?
— Потому что на ней не было ремня безопасности.

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
— Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.

— Знаешь, любимый, а не так уж и нужен мне этот новый айфон…
— …что с машиной, Таня???

— Что такое правильная мотивация?
— Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в «Бентли Континенталь».

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде её спрашивают, как было дело. Она:
— Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас всё в порядке?

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: «Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!».
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!

— Знаешь как тормозить двигателем?
— Нет. Как?
— Сначала идёт торможение бампером, потом фарами, потом радиатором и только потом двигателем.

Даже сбитый лётчик имеет право на жизнь, а сбитый пешеход — не всегда.

Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
— Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

Жена звонит мужу и говорит:
— Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
Муж насторожившись:
— Начни с хорошей.
— Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем коллегам. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать.
Разъярённый адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приехали сотрудники. Прежде чем полицейский успел задать вопросы, адвокат истерически закричал:
— Мой Porsche, мой прекрасный новенький Porsche разрушен! Он никогда уже не будет прежним!
Когда адвокат закончил тираду, полицейский с отвращением покачал головой:
— Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. Вы так сосредоточены на имуществе, что вас больше ничего не волнует!
— Как ты вообще можешь говорить такое в такой момент? — рыдал владелец Porsche.
— Но вы даже не заметили, что вам оторвало руку, когда грузовик снёс дверь?
Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
— Rolex!? Где мой Rolex???

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус!
Подзывает продавца и спрашивает:
— А в чём фокус?
— Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
Едут на бешеной скорости, впереди столб.
Продавец:
— Закрывай глаза!
Новый русский закрыл.
Продавец благополучно объезжает столб.
— Всё, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
Новый русский тут же оформляет покупку.
Вечером к братве прилетает:
— Я купил Форд фокус!
Те в один голос:
— А в чём фокус?
— Поехали! Покажу!
Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
— Всем закрыть глаза!
Машина врезается и раздаётся истошный вопль нового русского:
— Какая сволочь глаза не закрыла?

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдёт на зелёный!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Из новостной ленты:
Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.

Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.

Вчера в Москве выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

— Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
—... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается — багажник всмятку. Стоит в ступоре. Вдруг замечает под дворником записку. Разворачивает и читает: «Прямо сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу здесь свой адрес или телефон. Идиоты!»

Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Пациент обращается к лечащему врачу:
— Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
Врач:
— Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...