Назад в будущее

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, –
Мыть всё равно собирался "КамАЗ".

Пациент обращается к лечащему врачу:
— Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
Врач:
— Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
— Хм.. Это история про ДТП или про секс?

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

Жена звонит мужу и говорит:
— Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
Муж насторожившись:
— Начни с хорошей.
— Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
— Как же Вы умудрились так врезаться?
— Сам не пойму.
— Вы не заметили данного дерева?
— Заметил.
— Тогда как же вы в него врезались?
— Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет ещё …
— Ну, тогда я тут с вами прилягу.

— Почему принцесса Диана перешла дорогу?
— Потому что на ней не было ремня безопасности.

Эта история об американце и русском, которые спорили о политической ситуации и демократии в их странах.

Американец говорит:
«В Америке, я могу зайти в Овальный кабинет, ударить по президентскому столу и сказать — господин президент, мне не нравится, как вы управляете нашей страной».

Русский говорит:
«Я тоже так могу. Я могу зайти в Кремль, ударить по столу Генерального секретаря и сказать — товарищ Генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет своей страной».

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Вчера в Москве выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

— Иномарки – хорошие машины.
— Только засыпаешь – они уже подушку предлагают.

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
— Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твоё счастье, если это действительно так!

Из новостной ленты:
Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.

Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
— Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.

Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде её спрашивают, как было дело. Она:
— Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

Только что звонил "сын" и сказал, что попал в серьёзную аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, необходимо передать следователю 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли она помята, ответил, что под замену капот и лобовое стекло. Честно говоря, я впервые встречаю человека попавшего в ДТП на бензопиле...

Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
— Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5.
Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
— Парни, у вас всё в порядке?

Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем коллегам. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать.
Разъярённый адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приехали сотрудники. Прежде чем полицейский успел задать вопросы, адвокат истерически закричал:
— Мой Porsche, мой прекрасный новенький Porsche разрушен! Он никогда уже не будет прежним!
Когда адвокат закончил тираду, полицейский с отвращением покачал головой:
— Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. Вы так сосредоточены на имуществе, что вас больше ничего не волнует!
— Как ты вообще можешь говорить такое в такой момент? — рыдал владелец Porsche.
— Но вы даже не заметили, что вам оторвало руку, когда грузовик снёс дверь?
Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
— Rolex!? Где мой Rolex???

— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! — И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки «Мерседес».
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
— Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
Муж заподозрив неладное:
—... Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

Даже сбитый лётчик имеет право на жизнь, а сбитый пешеход — не всегда.

На дороге главный знак: «Не превышай скорость – того света!»

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: «Будьте осторожны, впереди отсутствует мост»?

В современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём, бах, и твоё лицо уже на подушке.

Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо –
с ними погибла вожатая Клава.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме — оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
— Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
Один из гаишников:
— Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
Абрам:
— Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

— Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Пюре.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
— Так… нас этому учили на водительских курсах!
После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
— Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.