Жизнь на грани с алкоголем

— Вы интересуетесь у меня: «Насколько опасен наш город?»... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Граждане, не попадающие под существующие штрафы, будут оштрафованы за подозрительную законопослушность.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь.
2. Зачем я так нажрался?!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл…

Существуют риски потерять. Но они гораздо меньше, чем риски долгосрочного комфортного бездействия.

Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.

Депутат, подстреливший лося, уверяет — это была необходимая самооборона…

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Новость:
В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
Комментарий одного из пользователей:
Как это будет выглядеть в реале:
Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
— Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Да, я знаю, многие выступают против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остаётся выбора: детям ведь нужно в школу!

Несомненно, люди, которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но, справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет как раз таки благодаря данному напитку...

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
— Что вы делаете?
— Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!

Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Несколько дней назад, я получил штраф за небольшое превышение скоростного режима...
Но мой адвокат Руди Джулиани сумел довести дело до убийства 1-й степени.

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.