Студенты против горы:
Сегодня
При такой погоде у нас на Урале, одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.
В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...
Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Горы. Мужик в полной горнолыжной экипировке катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и влетает в столб подъёмника... Лыжи в щепки, палки улетели в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны — улыбается во всё лицо:
— Эх, всё равно лучше, чем работать!
Основная цель альпиниста — это вовсе не залезть на Эверест, а спуститься с него.
Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
Недавно, мы с моей женой приняли решение не иметь детей... Всё бы ничего, вот только дети сильно расстроены из-за нашего решения.
На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...
Когда на утро, после прекрасно проведённой ночи, Фира продала подаренный ей, прошлым вечером, букет роз, Абрам понял: это таки его женщина.
— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.
Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.
Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!
Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
Отец спрашивает:
— Какие хорошие новости, сынок?
— Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
— Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
— Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
— О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
— Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
После чего, выбегает из дома на задний двор.
На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
— Милый, ты чем-то расстроен?
— Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
— Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
— Я женюсь! — Отвечает он.
— Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
— Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
— Эта шлюха!? — Говорит мать.
— Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
— Я женюсь!
— Поздравляем! — Восклицают его друзья.
— Это удивительно! — Говорит один из друзей.
Другой кричит бармену:
— Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
— Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
— Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
— Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
— Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
— Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
— Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
— Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
— Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
— Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
— Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?
Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.
— Этой зимой поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов.
Человек должен делать выбор. В этом и состоит его сила — в могуществе его решений.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
— Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
— Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
— Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.
У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.
После кругосветного путешествия на воздушном шаре, Фёдор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.
Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.
Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
— У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
— Да что мне делать-то теперь? Я уже пятый раз всё переделываю, и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
— Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.
— Не знаю, как вам, а мне бы очень хотелось встретить свои последние минуты жизни, находясь где-то в открытом космосе, ведь это стопроцентная гарантия того, что тебе не удастся стать оборотным материалом жизни на этой планете, ведь ты станешь законсервированным вирусом, который тысячелетиями будет бороздить бескрайние просторы вселенной, и быть может, совершенно случайным образом, упав на какую-то неизвестную доселе планету, ты вдруг станешь причиной совершенно новой системы жизни.
— Ну, или её гибели...
— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы её включим в экзаменационную работу.
Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.
Как известно, человек, сидящий на вершине горы — не упал туда с неба.
Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между "выбросить" и "ещё может пригодится"...
Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
— Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
— Круто! — говорит парень.
Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
— Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
— Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
— Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
Парень на секунду задумывается и говорит:
— Тогда я выбираю номер три.
— Хорошо, решение принято.
После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
— Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
Если гора не идет к вам, а вы не идете к горе — значит вы не Магомед.
Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...
Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
— Стёпа, ты как там, живой?!
— Живой!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
— Не могу.
— Почему?
— Да я ещё не долетел!
— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Путешественник и священник летят на борту самолёта. Стюардесса подаёт путешественнику виски и спрашивает священника, сидящего рядом с ним, не хочет ли он тоже выпить?
Священник:
— Я предпочел бы быть изнасилованным дюжиной проституток, нежели позволить алкоголю коснуться моих губ!
После слов священника, путешественник возвращает напиток обратно стюардессе, говоря:
— Мне тоже!... Я просто не знал, что у нас есть выбор...
Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
Не доходя одного километра до вершины Эвереста, — здесь рядом с ним возвышается гора Ну-п-цзе. Это говорящее название свидетельствует об экстремальных трудностях восхождения, в частности о том, как от холода сводит скулы.
Два промальпиниста залазят на Эверест, оглядываются и один у другого спрашивает:
— Ну чё, сначала снег откидаем, а потом сосульки отобьём?
Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.
Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.
Вчера в Москве выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
Зима. Первый "не тающий" снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
- Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
- Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
- Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.
Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.
Попал мужик в тюрьму. Заводят его в камеру.
Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
— Пику в глаз или в жопу раз?
Тут у мужика начинается паника.
Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
— Помогите, помогите п***расты зрения лишают!
Тут зеки, офигевшие от увиденного, говорят:
— Слышь, ты кого п***растами назвал?
Мужик:
— Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет.
— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— А свистеть умеешь?
— Ну, в принципе — да.
— Отлично, тогда пойдёшь со мной в горы?
— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.