Самокопание на английском: не забудь мечту

На третий день путешествия в поезде Москва — Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

— Семён, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и ceкca?
— Точно, пиво забыл купить!

К проблемам надо относиться легко… и их станет ещё больше…

— Изя, я слышал ты начал изучать английский язык?
— YES.
— Ого, здорово! И сколько слов ты уже выучил?
— TWO.
— Всего два слова?
— YES.

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости — это давать и прощать, у мужчин же — брать и забывать.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами.
Винни размышляет вслух:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше всё-таки возьму зелёный...

— Фирочка! А выпить у нас чего-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего…

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
Пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Моя дочь отказывается после школы идти работать. Мотивирует это тем, что у неё уроков много

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

— Что женщина в 30-40 может дать 40-летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
— В табло.

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Недолюбливал женщин… Просто не успевал.

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.

Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?

— Привет. Ну как твои успехи с английским?
— Отлично. Уже посмотрел первый фильм на языке оригинала.
— Ого! И какой?
— «Тихое место».

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал…

… какая трогательная вера в собственную значимость.

В детстве Ваня любил всех птиц и животных, но с возрастом отдал предпочтение жатецкому гусю и велкопоповицкому козлу.

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.