Кот: инструкция по применению

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

— Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
— Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

Кошки никогда не лгут о любви.

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.

Каждая кошка обладает очарованием. Не судите кошку по цвету.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Ваш дом всегда будет благословлен любовью, смехом и дружбой, если у вас есть кошка.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Разговор соседей:
— А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
— ???
— Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Чтобы показать кто в доме хозяин, Максим на протяжении нескольких минут тыкал кота в документы на квартиру.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:
— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои «лебедь, рак и щука».

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик поправился на 15 кг. Подскажите диету для кота.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой, либо странная, либо бросит вам в лицо разъярённого кошака.

Жизнь прекрасна! Кошка и любовь — это всё, что вам нужно.

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Ваш дом — рай, если там ваша кошка.

Возил как-то кота на капельницу. Капец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное — это цены, конечно.

Часть вашей души спит, пока вы не полюбите кошку.

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

Есть ли вообще какой-либо способ объяснить своему коту, что если я его всем обеспечиваю и содержу, то он просто должен выполнять свои кошачьи обязательства: лежать у меня на ручках, давать чесать своё пузико, мурчать под боком, а если ему нравится прыгать на меня по среди ночи, царапаться или угрожающе шипеть, то пусть валит к своей кошачьей маме или идёт искать себе работу!

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

— У нас в частном доме проживают два кота, один из которых слепой на правый глаз. У второго со зрением всё в полном порядке. Угадайте, кто в итоге ловит всю живность, что пробирается в наш дом?
— Ты, разумеется.