Рай vs Ад: где компания лучше
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
Встречаются две актрисы.
— Слыхала, эта стерва Машка померла?
— Интересно, куда она попала: в ад или в рай?
— Конечно в рай. Говорят, что все актёры попадают в ад. Ну какая из Машки актриса?!
Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...
Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.
Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
— Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
— Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
— Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.
Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
У нас есть всё, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны.
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста.
Два артиста спорят, кто из них настоящий мастер сцены.
Один говорит другому:
— Слушай, мне тут сон странный приснился. Будто я умер и пришел к вратам Рая. Апостол Пётр мне и говорит: «Ты на сцене кривлялся, людей пародировал, обманывал их — не заслужил ты Царствия Небесного». И закрыл передо мной двери.
Иду я грустный вдоль райской ограды и вдруг вижу — ты в Раю! Сидишь себе, отдыхаешь. Я бегом к Петру: «Как так?! Этого пустили, а меня, великого артиста, нет?!»
А Пётр спокойно так отвечает:
— Да брось ты. Ну какой из Васьки артист? Он же просто так сидит.
Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...
Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…
Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!
Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.
Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.
Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Я никогда ни на кого не обижаюсь.
Один х*й заболеют и сдохнут.
Знаете, а я бы сейчас не отказался бы от предложения, от которого невозможно отказаться.
Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?
А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.
По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто
— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.
А вы знали, что зубная фея никуда не делась. В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги. Теперь: ты ей деньги она тебе зуб.
Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.
Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
Он повернулся к Богу и спросил:
«Что случилось! Где вечеринки и девушки?»
Бог ответил:
«О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
На днях перегорел двигатель в пылесосе. Решил зайти на сайт запчастей, и что я вижу? На сайте двигатель от моего пылесоса с пометкой «ЛИДЕР ПРОДАЖ». Вот сижу и думаю: стоит ли такой двигатель покупать или проще купить другой пылесос?
Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит:
— Сэр, вы отвратительно пьяны!
Черчилль:
— Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...
Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.