Странные размышления о жертвах Лексика

Остерегайтесь набожных людей, они постоянно сматывают счётчик грехов в церкви и идут на повторные злодеяния.

Сомневающийся:
— Бог, ты есть?
Бог:
— А ты у кого спрашиваешь?
Сомневающийся:
— У тебя...
Бог:
— Ну значит я есть, если ты у меня спрашиваешь..

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твердость.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

… какая трогательная вера в собственную значимость.

Сегодня ехал в машине и во время громкого прослушивания музыки начал подпевать Eminem«у. Где-то спустя полчаса я пришёл к выводу, что я просто «Бог рэпа». Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине я просто не верю в самого себя...

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
— Как же хорошо, что их обоих не существует.

Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.