Ожидание VS реальность

— Абрам Моисеевич, а где же ваша совесть?
— Мы временно расстались…

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

В следующий раз, прежде чем спросить себя «почему моя жена такая дура?», лучше спроси себя «почему эта дура моя жена?»

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится ещё страшнее.

Успех — дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Вот бывает закончишь пить утренний кофе и понимаешь, что лучшая часть дня уже закончилась.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Секс без причины признак сексуально активного мужчины.

Иду по улице, параллельным курсом идёт женщина лет 30+ с ребёнком лет 7-9. И ребёнок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

— Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
— Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.

Каждый раз, пересчитывая зарплату, понимаешь, что этот месяц прожит зря...

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

Юмор — это продолжение ума. Трудно быть по-настоящему смешным, если ты не очень умён.

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
Это ограбление, все на пол! Очередь легла.

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Подрались как-то самокатчик и питбайкер. У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)